一天曾看过四十三次日落
我和你说，我今天晚上来不了了。很快你的邮件回复过来，好 遗 憾。
每次你想表达感情的时候，你都会把一个单词每一个字母中间都空一个格子。接着你又问，为什么呢？是要为你下周的报告做准备吗？
我说，不是的。今天晚上他做了一个小计划，你知道的，假如一个人在他人生中的每一个计划里都放进了我的影子，那么我没法和他说不的。
我等了好久都没去看邮件，整个下午都闷闷不乐的。
我记得一个小说里面，主人公和另一个他一起等着看日落。等了很久还没有等到日落，主人公突然间说道，啊，我以为是在我的家乡呢。
接着主人公小声的说，我心情不好的时候就会看日落，有一天我看了四十三次日落。
那个他没有继续问，为什么，因为他知道，一个看了四十三次日落的人，会有多么的忧伤。
我还记得我们第一次我们互相通信的那一次，我说我想知道你看起来是怎样的？
你说，我不接受互相交换照片，我不希望成为商场目录上的商品。
我想了想，想起了这句话，然后回复你说，是的，有些东西，用眼睛是看不到的。
然后你回复我，我知道你看过那本书，那么你喜欢的是那个主人公，还是和他一起等着看日落的另一个人。
两天过去了，我想和你说，对不起，我想我或许是妒忌了。
在床上的那一天，我笑着和你说，我可能是这个世界上最便宜的性工作者，因为我的报酬永远只是两颗糖。
我以为你还是会象我们第一次那样，轻易的知道我心里想的是什么。
可你有些紧张的说，不，不，永远别拿自己和那个词眼来对比，你是我的Gio，你再张了张嘴，却再没能说出来什么，接着你把我搂的紧紧的，呢喃着说，你只是我的Gio，说着说着，又停了下来，低声似乎只是说给自己，本来只是我的。
其实我想接着说的只是，而我连两颗糖都没付给你。
走的时候，我说不要送我了，你啊的假装恍然大悟了一下，然后笑着说，我不会忘记的，然后从兜里拿出两颗糖，今天是一个还是两个，我说，最近太胖了一个吧，你又从兜里掏了掏，说，就算你要三颗也是可以的，再或者，外加一块巧克力？
先生，这是规矩，只是两颗。
你笑着抱住我说，回家一切顺利，还有睡个好觉。
我说，每个周末的这一天。。。。。，甚至有几次你都和我一起去健身房接过你的朋友，Maxi的。
你尴尬地说，Gio，可不可以假装我不知道。
我说，我也一直都不知道这个糖在哪里可以买到？虽然我知道，你从来只去离你家最近的那家超市。
回过头的时候我默默的和自己说，你留我啊，笨蛋。
而你没有。
有时候，我是太刻薄了。
剩下的时候，太傻。
同样的时间，一周之后，你接过我的包，说，饿了没有？
我说，我吃过了。
你愣住了，尴尬的笑笑，接着说，为什么不和往常一样和Johan一起吃晚饭？
不是每个问题都有答案的，今天我最喜欢的巧克力打折，我吃了好多，然后下班前还吃了块蛋糕。
告诉我，谁买给你的巧克力？
我看着他，笑一笑。说，你知道是哪一款的，我最喜欢吃的那个。
啊，对了。
我开始打算高兴，然后小得意。
你却接着说，这个周末我女儿带着她的小孩来，我刚好可以买这个巧克力给他，你真是个聪明的小家伙Gio。
和每三个月的一个周期一样，我真的想和John说，好吧，我滚蛋好了。
可是我没有，我笑的更加灿烂。
可是你接着说的是：忘记和你说了，周末我们不能和往常一样见了。
我笑得脸都苦涩了。
我觉得有时候人生如戏，两个老家伙居然都分别有一个女儿一个儿子，而且儿子的名字居然都一样，叫做Christopher。唯一的区别可能就是，有一个Chris认识我，另外一个，别说不知道我的存在，甚至根本不知道他爹现在单身的原因是，他爹是gay，而且，这个胆小鬼一辈子都不会从柜子里走出来。
时间往回一点点，到我按响John家的门铃前的一个小时。
下班前我看到一个帖子里提及到柳永的这句词：
此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？
我当时就想，写下如此美的文字的人，当时他脑海里想象的是怎样的一个人，那个人又有怎样的面容，才能配上如此美的文字？
美好的心情伴随着我想到一个小时后我会在John家的门口，办公室可爱的姐姐那个时候又恰巧给了我一块蛋糕，一切甜蜜从嘴里融化，然后一直到脑海里。
接下来就发生了这一刻，我想我无厘头的妒忌了，不是因为他取消了我们往常应该碰面的约会，也不是因为他因为我喜欢的巧克力牌子想到了刻意讨好他的孙女而不是说我也买给你Gio，也不是因为。。。。。
亲，我知道我是在找借口。
可我不是因为他的家人而妒忌，而是，我知道潜意识里，我一直希望John会改变而妒忌。
可是，如果他改变了，他还是他吗？
我还会喜欢他吗？
假如都发生了，我会离开Maxi和他在一起吗？
假如我和他在一起了，我能保证我和Maxi再也没有关系了吗？
我忽然心疼了一下，maxi。
亲，就象你不想回答别人问题的时候说的一样，不是每个问题都有答案的。
而你，有大麻烦了。
现在小小的奇怪的妒忌，只是一个开始而已。
周末老大又去参加gray&gay活动，我在家里收拾我的账单，文件，乱七八糟的东西。
一下翻到一个一个文件夹，抖了抖，散落在地上满满的一大堆卡片。
每年从新年开始，到情人节，七夕，我的生日，圣诞节，还有中国的新年，都有一张。
我打开一张：
我又不知道可以送你什么，Gio。
那么，我写下这个作为一个礼品券。
它可以是三次餐馆的免费券，或者三次影院的门票，也可以是三次剧院的邀请卡。
或者是一次短途的旅行，其中包括上所有的提到的东西。
爱你的Johannes
另一封是写的满满的一张卡片：
我生日的时候你送了我这件夹克，我一直都很喜欢，这么长时间它都块成为了我的第二层皮肤。
今年发售Iphone4的时候我想，我可以买来送给你做生日礼物了，可是还没到你生日，你就已经有了。我好想知道你喜欢怎样的夹克，或者是西装，可是我们很少有机会一起去买衣服，仅有的几次，我问你，你却说家里的柜子里都很满了。
我想问你这件夹克值多少钱，可是我知道，这不好，礼物是不应该用钱来衡量的。
可是我实在想不到该怎样了，你一直知道的，每次我的孩子过生日，我都给他们钱，这样他们就能得到他们想要的东西，而不是我糟糕的主意。
这次就没有礼品券了，希望你能用这张你最喜欢的紫色买一件你喜欢的东西做礼物。
生日快乐，GIO。
爱你的Johannes
有一次和Maxi买电视，刷卡的时候机器居然奇怪的不识别，我和收钱的姐姐说我这里有现金，然后从钱包里拿出那张500块钱，老大惊讶地说，我之前听说中国人喜欢带现金在身上，现在我相信了。
我很尴尬地想解释说，我一般身上只有50块钱的，可是又没法说，这是我的生日礼物。
我不是想生气，或者尝试也让你难过，又或者什么的，也许，就像你说的，每几个月我就会很奇怪一小阵。
而你，总是悄悄的等这个过去。
我可能被Maxi宠坏了，已经习惯了也等你会过来一下抱住我说，小家伙，我知道你在想什么。
然后大笑，直到我不好意思为止。
我想，就想我根本完全不是maxi的对手一样，他随便就把我收拾的服服帖帖。
然后想借机会故意发个脾气都会被被鄙视的一下揭穿，或者是等我计量被识破开始打算暴跳如雷的时候，一下抱住我，就天下太平。
而你，只是Johan，如同你自己管自己叫Johan，而不接受却也不组织我按照更加缩写的习惯叫你john一样。
就如同，我们认识的第一天，你就告诉过我，你不会出柜的。
我也从来没有尝试过。
好吧，我以为我从来没有尝试过。
甚至那一次，我信誓旦旦的和你说，我这次走了再也不回头了，可最后还是和你说，John，你和我说，GIO，别再回来找我了好不好？
最后你没有，我好希望你说的是，gio，我做不到。
可你说的却是，你知道我的Gio，你是成年人，我不能强迫你做任何事情的。
就像你说的，也如同我所知道的，每几个月我就会痛恨你到如同我那么喜欢你一样的那么多。
今天你发短信来，说，我已经五天没有见到你了，是不是又和几个月前那次一样，又要连续等两个礼拜。如果我做错了什么，你告诉我，我会和你道歉的。
我真的无言以对。
尤其是，上周末Maxi周末问我，小家伙，你虽然是gay，但是你还没有gray，所以，你还要等好久才能参加我的俱乐部，那么为什么不和往常一样和朋友们去啤酒园喝一杯聊聊天呢？
我再一次另一种无言以对。
已经深夜了，我缩在沙发里乱七八糟的打这些字，想起了John家里的阳台上面的那盆花。
我决定先停下来，写邮件给他。
John，你记不记得有一次我们一起看Leon（就是这个杀手不太冷那个电影），我和你说过，假如人生能重来一次而且可以选择的话，我愿意你是Leon，而我是你手里的那盆花。
现在对不起，我发现我却像是成了Mathilda，那个到最后给你带来好多麻烦的家伙，我想和你说对不起。
而你，从来都没做错过什么。
Gio，我和自己说，虽然另一个他没有如同你认为的那样，把你添加到他的每一个人生计划里，事实上，他是有的，只是在用他自己的方式。
你时不时的在论坛里和别人有不同的建议，甚至很尖刻的损人，然后说出这样冠冕堂皇的话：很多人总是希望这个社会对同志团体有所理解，可是同志里面呢，那些最看不起这样的那样的，恰恰自己本身就是同志。
那么，要求John宽容你的同时，你有没有宽容他呢？
这么深的夜，我想我得把这一切都记下来，因为我怕早上起来，就忘记自己曾和自己说过什么。